www.bxclub.com

<< | 1 ..... 3 4 5 6 (7) 8 9 10 11 12 | >>

Dolů || Ukaž poslední příspěvek

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II.

Inzeráty

Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!

Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan

Nemám pozadí jako Mel Gibson, nejsem bohatý jako Bill Gates, ale UMÍM LÍZAT JAKO LASSIE!!!

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.

Vyměním ženu za žehlící desku! Zn: Deska jako deska.

Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo.

Sympatický notorik hledá sponzora.

Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.

Koupím nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.

Doopatřím starší lidi. Zn: V rekordně krátkém čase.

Prodám ruskou moderní kalkulačku na propan-butan.

Hledáme analfabeta na práci s příisně tajnými dokumenty.

Levně prodám přesné mapy. Zn.: Bludný Holanďan.

Prodám psa. Sežral mi tchyni. Zn.: Kupujte, dokud má chuť!

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec

Chceš se udělat mezi moje čtyřky? Zavolej a moji žákovskou knížku ti poslu obratem.

Prodám štěnata kočky domácí. Zn. Chlípná domácnost.

Vyměním ženu za 100 kg brambor. Zn. kilo za kilo.

Vyměním 40 letou ženu za dvě 20 leté.

Čtyři bezdomovci hledají domovníka.

66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

Prodám bílý pracovní oděv, bez jednoho rukávu. Zn. Cirkulárka

Vyměním vysavač za demižon vína. Zn. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Kdo opraví klavír vypadlý z dvanáctého poschodí?

Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.

Dolů || Nahoru

IP:78.136.177.xxx Vloženo:07.03.2010 11:43:47

jíva

Fusionista :-)

Příspěvků: 1028

Zaregistrován:
22.06. 2005

Re: Smích II.

http://bxclub.com/zkrat.php?co=50

Dolů || Nahoru

IP:87.249.141.xxx Vloženo:10.03.2010 06:59:03

rikina

bxman

Příspěvků: 172

Zaregistrován:
..

Re: Smích II.

Dost dobrej :-d

Dolů || Nahoru

IP:90.180.189.xxx Vloženo:10.03.2010 07:05:41

Luboš.H

bxman

Příspěvků: 246

Zaregistrován:
22.11. 2008

Re: Smích II.

Mirek Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.

Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi sama nemůžu všemu rozumět." Topolánek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Topolánkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Langer. "Ivánku, odpověz rychle na otázku je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"

Langer si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď.

Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"

"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.

Langer přiběhne celý rozradostněný za Topolánkem a hlasitě volá:

"Už vím, Je to Kalousek!!"

Topolánek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji:

"Ty jsi de-bil, je to Tony Blair!!!"

Dolů || Nahoru

IP:83.208.80.xxx Vloženo:12.03.2010 16:36:22

Luboš.H

bxman

Příspěvků: 246

Zaregistrován:
22.11. 2008

Re: Smích II

Dnes jsem viděl po louce běhat srnky, a to je předzvěst toho, že se jaro nezadržitelně blíží

Dolů || Nahoru

IP:83.208.80.xxx Vloženo:14.03.2010 16:10:31

Luboš.H

bxman

Příspěvků: 246

Zaregistrován:
22.11. 2008

Re: Smích II

Řidič, ten tvrdej chleba má .

Dolů || Nahoru

IP:83.208.80.xxx Vloženo:08.04.2010 21:50:15

DVZ

bxman

Příspěvků: 986

Zaregistrován:
18.12. 2008

Re: Smích II

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka...

Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: „Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť.“

Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: „Nazdar Tono, čo ty tu?“

Tak riaditeľ si povie: „Do šlaka asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.“

Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: „Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem tě neviděl!“

Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...

O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom.

Tono pozerá a vraví riaditeľovi: „Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za papežom a zakývam Vám od neho z okna.“ Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, papež ho drží za rameno a spolu kývaju.

Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: „Pán riaditeľ čo sa Vám preboha stalo?“

Riaditeľ: "No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona."

Dolů || Nahoru

IP:213.192.2.xxx Vloženo:15.04.2010 08:42:49

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II

http://www.novinky.cz/domaci/197545-odstrante-ladova-mikese-ze-skol-zadaji-romsti-aktiviste.html

a taková lehká reakce:

http://www.nepracuje.cz/lada.swf

klikej na hvězdičku a sleduj obrázek.

Dolů || Nahoru

IP:85.71.45.xxx Vloženo:15.04.2010 10:44:29

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II

O cikánech se starostou Chocně:

Realita z rádia - 100 bodů pro starostu ...

Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"

Starosta: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"

Dolů || Nahoru

IP:85.71.45.xxx Vloženo:15.04.2010 22:49:33

jíva

Fusionista :-)

Příspěvků: 1028

Zaregistrován:
22.06. 2005

Re: Smích II

KFC - klub fajnych ciganu, ...

http://bxclub.com/zkrat.php?co=68

Dolů || Nahoru

IP:87.249.141.xxx Vloženo:16.04.2010 07:59:19

jíva

Fusionista :-)

Příspěvků: 1028

Zaregistrován:
22.06. 2005

Re: Smích II

http://www.bxclub.com/image/dulezite.jpg

Dolů || Nahoru

IP:87.249.141.xxx Vloženo:17.04.2010 18:19:05

Oslik74

nováček

Příspěvků: 23

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

[22:21:12] Dendula: Pastička na patologa

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”

„Ne.”

„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”

„Ne.”

„Provedl jste zkoušku dechu?”

„Ne.”

„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”

„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”

Dolů || Nahoru

IP:85.193.33.xxx Vloženo:18.04.2010 22:23:59

Oslik74

nováček

Příspěvků: 23

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

Artritida

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”

„No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”

Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: „Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”

„Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”

Dolů || Nahoru

IP:85.193.33.xxx Vloženo:18.04.2010 22:25:39

jíva

Fusionista :-)

Příspěvků: 1028

Zaregistrován:
22.06. 2005

Re: Smích II

http://www.bomba.cz/video/kdyz-se-zensky-nudi/

Dolů || Nahoru

IP:87.249.141.xxx Vloženo:19.04.2010 07:19:17

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II

Ach jo, zas ten Paroubek a talibán.

Rád investuju nějakou kačku

Dolů || Nahoru

IP:85.71.45.xxx Vloženo:22.04.2010 21:57:15

v0jna

bxman

Příspěvků: 400

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

Dolů || Nahoru

IP:213.220.218.xxx Vloženo:23.04.2010 01:23:41

v0jna

bxman

Příspěvků: 400

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

http://www.youtube.com/watch?v=NPx1JihDFK0

Dolů || Nahoru

IP:213.220.218.xxx Vloženo:23.04.2010 22:03:25

Loser

moderátor

Příspěvků: 1597

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

Pomáhat a Chránit

Dolů || Nahoru

IP:85.160.23.xxx Vloženo:27.04.2010 14:41:11

PaM

hydraulický odborník

Příspěvků: 1707

Zaregistrován:
02.01. 2006

Re: Smích II.

Dolů || Nahoru

IP:84.42.225.xxx Vloženo:28.04.2010 14:31:30

shodow

bxman

Příspěvků: 137

Zaregistrován:
..

Re: Smích II.

U snídaně.

#

# Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když si k

# němu přisedne typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak

# Američan, kterého to netěší, zapřede rozhovor:

# "Jíte celý chléb?"

# Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."

# Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru,

# recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."

# Francouz tiše přežvykuje.

# Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

# "Samozřejmě."

# Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny

# slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme

# ho do Francie.

# Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

# Američan: Vyhazujeme je, samozřejmě."

# Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich

# žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

#

#

Dolů || Nahoru

IP:88.103.135.xxx Vloženo:30.04.2010 22:12:52

<< | 1 ..... 3 4 5 6 (7) 8 9 10 11 12 | >>

Zpět na seznam témat Zpět na téma Nahoru Ukaž poslední příspěvek

Intforum