www.bxclub.com

<< | 1 2 3 4 5 (6) 7 8 9 10 ..... 12 | >>

Dolů || Ukaž poslední příspěvek

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II

Jívo to už ve vlákně je, bo jsem byl rychlejší

jinak jak se Vám líbí samuraj:

http://www.youtube.com/watch?v=8v-X9iAmF1o

?????????????????????????????????????????????????????????????

EDIT jíva: čerte, já vím

To jsem udělal naschvál, jestli si toho všimneš. Se podívej nad svůj příspěvek o Moravských Vindousích

Dolů || Nahoru

IP:85.71.45.xxx Vloženo:06.10.2009 14:08:35

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.

Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna

vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:

"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,

nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za

sjeté pneumatiky.

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.

A začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut.

Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...

Mně to bylo ale jedno...

Já tam byl pěšky.

Dolů || Nahoru

IP:90.180.236.xxx Vloženo:09.01.2010 21:59:34

Luboš.H

bxman

Příspěvků: 246

Zaregistrován:
22.11. 2008

Re: Smích II

Povídala kráva krávě: "Neruš, čtu si skripta právě ! Já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva. Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát."

Druhá kráva nato vece : "Doktorát, ten získáš lehce - ba i diplom dostaneš - ale krávou zůstaneš !"

Dolů || Nahoru

IP:83.208.80.xxx Vloženo:09.10.2009 20:28:57

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II

Dolů || Nahoru

IP:85.71.45.xxx Vloženo:13.01.2010 23:24:41

shodow

bxman

Příspěvků: 137

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.

"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"

"Myslíš jako vylízaný?"

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.

Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.

Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"

Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

Dolů || Nahoru

IP:88.103.135.xxx Vloženo:14.01.2010 19:15:32

JiRaY

bxman

Příspěvků: 220

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

POZOR NA PRAŽÁKY!!!!!!!

Pražák je cizí člověk. Nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování.

Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.

Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni

jezdí na kolech v legračních trenýrkách. Pořád spěchají a telefonují.

Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a dělat neumí. Chodí

do práce a má z toho prachů jako šlupek. V Praze je možné všecko. Celý národ tam

posílá peníze a Pražáci si je mezi sebou rozdělují.

Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka honí.

Sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za

povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.

Chce bazén. Pěstuje fíkus a pelargónie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece zkusí

udělat, nevezmou to ani slepice.

Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny, s tou začínají už v jeslích.

Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam

pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo.

Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.

Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle,

ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují,

uklízejí a luxují. I na zahradě! Shrabují listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.

Kromě sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Člověk si proto u něj

může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu, Pražák chytračí

a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.

Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně

stejnou. Opuštěné Pražandy loví všude, i na vsi. Spadeno mají na staré mládence

s pěkným gruntem.

Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do

baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.

Pražci se nerodí,pražáci jsou vychcaní.

Své mrtvé nedávají Pražáci do hrobu, zato pietně pohřbívají psy a kočky.

Že jo,Pat a Mate

Dolů || Nahoru

IP:78.24.11.xxx Vloženo:14.01.2010 21:15:09

DVZ

bxman

Příspěvků: 986

Zaregistrován:
18.12. 2008

Re: Smích II

Jak přežije Moravák v Praze? Jedině pokud použije desatero níže...

1) Svůj moravský dialekt se při komunikaci nesnažte potlačovat. Pražák

považuje moravský přízvuk za velmi zábavný. U žen je exotický přízvuk

považován za sexy doplněk.

2) Pokud se budete chtít v centru zeptat na cestu, mluvte rovnou anglicky. Pravděpodobně totiž mluvíte s cizincem, což ale není vůbec na škodu. Turista zná Prahu lépe než Pražák.

3) O pražském metru nemluvte jako o krtkovi. Ve skutečnosti tak v Praze

nikdo metru neříká a vypadali byste staromódně. Když už chcete být in, raději říkejte, že jedete sockou.

4) Nenadávejte Pražákovi do čecháčků nebo cajzlů. Pravděpodobně je původem z Moravy nebo ze Slovenska.

5) Máte-li mimopražskou značku auta, snažte se na semaforech vystartovat,

jakmile se rozsvítí oranžová. Pokud nemáte rychlé reakce, připravte se

raději na neustálé troubení a poznámky o vidlácích. V zimě se z Vás však

stane král silnic. Pražák totiž jezdí po celý rok na letních

pneumatikách a v okamžiku, kdy nečekaně napadne první sníh, nechává auto

odstavené u krajnice a propadá panice a hysterickým záchvatům.

6) O všech, kteří přišli do Prahy z větší dálky než je 5 kilometrů od

poslední satelitní vesnice, se hovoří jako o náplavách nebo naplaveninách. A

to bez ohledu na geografické okolnosti. Pražák ve skutečnosti netuší, odkud

a kterým směrem teče Vltava. Pouze ví, že jeden její konec je na

Slapech a druhý u Zoologické zahrady v Tróji.

7) Hovoříte-li v kolektivu s krajanem, budete potřebovat simultánní překlad

nebo titulky, jinak Vám ostatní nebudou rozumět.

8) Chcete-li si získat respekt, tvrďte všem, že fandíte Baníku.

Nebudou Vás mít rádi, ale budou se Vás bát. Vůbec přitom nezáleží na tom, z

které části Moravy jste. V Praze stejně nikdo neví, kde Ostrava leží.Většina

si myslí, že je v Polsku.

9) Nezdržujte se v Praze déle, než je nezbytně nutné. Pokud tam budete

jezdit příliš často nebo dokonce pracovat, přestanou Vás doma mít rádi.

Příliš úzké vztahy s Pražáky jsou obzvláště na brněnsku považovány za

neodpustitelnou krvesmilnou zradu.

10) A poslední rada: pokuste se oprostit od předsudků. Když pomineme drobné biologické odlišnosti, Pražáci jsou lidé jako všichni ostatní.

Dolů || Nahoru

IP:213.192.2.xxx Vloženo:14.01.2010 21:30:39

DVZ

bxman

Příspěvků: 986

Zaregistrován:
18.12. 2008

Re: Smích II

Olovo:

Táhne chlap vozík s olovem a přijde k němu Pražák a ptá se:

"To je volovo ?"

- "Ne, to je moje!"

Dolů || Nahoru

IP:213.192.2.xxx Vloženo:14.01.2010 21:32:42

DVZ

bxman

Příspěvků: 986

Zaregistrován:
18.12. 2008

Re: Smích II

Pravidlo z dob studené války:

USA je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

Dolů || Nahoru

IP:213.192.2.xxx Vloženo:14.01.2010 21:36:57

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:

"Teda, holky, já jsem tak nádherně unavená, mě se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat.

Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.. Nejdříve tříhodinová předehra, potom dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

Přijde ráno její manžel do práce a říká kolegům:

"Chlapi, to byl zas včera večer......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

Dolů || Nahoru

IP:85.71.45.xxx Vloženo:14.01.2010 23:40:58

v0jna

bxman

Příspěvků: 400

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

ze by citroen zacal vyrabet tereni specialy? http://www.srandaweb.com/a-najednou-se-hummer-zda-trapnej-2010010206.html

Dolů || Nahoru

IP:213.220.218.xxx Vloženo:14.01.2010 23:42:54

Loser

moderátor

Příspěvků: 1597

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

18- Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

10- Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

2- Italská auta nejdou nastartovat.

0- Destilovaná voda zamrzá.

-1- Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4- Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8- Bezdomovci lezou na noc do krabic.

-10- Francouzská auta přestávají startovat.

-12- Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15- Americká auta nejdou nastartovat.

-18- Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-21- Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22- Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24- Německá auta nejdou nastartovat.

-27- Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

-29- Švédské automobily přestávají startovat.

-32- Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33- Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38- Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43- Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-60- Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70- Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-120- Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.

-268- Hélium zkapalnělo.

-273,15- Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Dolů || Nahoru

IP:212.158.136.xxx Vloženo:16.01.2010 18:45:22

Loser

moderátor

Příspěvků: 1597

Zaregistrován:
..

Re: Smích II

chodi pani k zenskemu lekari s problemem,ze ji hrozne zapacha prirozeni.

pane doktore,uz stim neco udelejte,vzdyt ja se diku tomu nemuzu ani s nikym seznamit.

proc by jste nemohla,dejte si inzerat,ze hledate chlapa,co nema cich.takovejch je.

baba ho poslechne.da inzerat,vybere si z odpovedi a jde na rande.frajer sympatak a po nekolika ujisteni,ze fakt nema cich si ho veme domu.zacnou se milovat a ona se porad pta,zda opravdu nic neciti.frajer na to:

necejtim nic,ale smrad to musi bejt hroznej,protoze mi slzej oci

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:

"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."

Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.

A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."

Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"

Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"

Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

Letí si takhle Superman nad komiksovým městem a cejtí, že dneska je vážně brutálně, supermanovsky nadrženej. Péro mu v kostýmku trčí jako o život, když při přeletu nad budovou Daily Planet vidí, jak se na střeše opaluje Zázračná Žena, celá nahá a s roztaženýma nohama. Superman nezvládne svůj chtíč, vletí na ni, během sekundy se supermanovsky udělá a spokojenej odletí pryč.

Zázračná Žena se posadí a udiveně se zeptá : "Teda, co tohle bylo ?"

Sleze z ní Pan Neviditelný a hlesne : "To nevim, ale ku*evsky to bolelo...!"

Dolů || Nahoru

IP:212.158.136.xxx Vloženo:16.01.2010 18:46:21

TycoonX

bxman

Příspěvků: 1027

Zaregistrován:
20.11. 2006

Re: Smích II

Stroskotali Rus, Nemec a Slovák na ostrove ľudožrútov. Náčelník im povedal, že im dá dve sklenené gule a keď s nimi urobia niečo, čo ešte nevidel, tak ich pustí, ak nie, zožerú ich.

Prvý prišiel pred náčelníka do stanu Rus, uprene sa zahľadel na gule a oni sa začali kotúľať každá na inú stranu. "To je nič, to som už videl!" a zožrali ho.

Druhý predstúpil Nemec, zahľadel sa na gule a tie sa začali dvíhať... "To je nič, to som tiez videl" povedal náčelník a zožrali aj Nemca.

Nakoniec vosiel k náčelníkovi do stanu Slovák, chvíľu bolo ticho a potom sa náčelník začal strašne rehotať, vybehol von a povedal, aby Slovaka nechali odist.

Tak toto som ešte nevidel..on jednu stratil a druhú rozbil !

Dolů || Nahoru

IP:78.98.196.xxx Vloženo:17.01.2010 18:28:54

Luboš.H

bxman

Příspěvků: 246

Zaregistrován:
22.11. 2008

Re: Smích II

Trest smrti v Mexiku :

Dolů || Nahoru

IP:83.208.80.xxx Vloženo:17.01.2010 21:12:14

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II

Takže panstvo, vytisknout a každý, fofrem vylepit, kdo to neudělá aspoň dvacetkrát, s tím nekamarádím

předvolební plakát

Dolů || Nahoru

IP:85.71.45.xxx Vloženo:20.01.2010 20:17:59

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II

Párkrát blondýnka

1. Víte,co říká blondýna nejčastěji?,,Nevím'' A víte proč?? já taky nevím

2.Víte,co potřebuje blond atletka k závodu na 100m?Dres,tretry,mapu a kompas.

3.Víte,jak zabavíte blondýnku?Dáte jí papír a na obě strany napíšete,,Otoč''

4.Ptá se blondýna blondýny:,,Už jsi četla Shakespera?''Blondýna se zamyslí a řekne:,,A kdo ho napsal?

5.Blondýnka listuje telefoním seznamem:,,Novák,Novák,Novák,Novák....Teda,to je neuvěřitelné kolik má ten člověk telefonů''

6.Jede blondýna s manželem v autě a povídá:,,Ti chodci jsou čím dál horší.Vůbec nedávají pozor kudy chodí,''Manžel ji uklidňuje:,,Prosim tě,uklidni se a sjeď z toho chodníku''

7.Volá blondýna do cestovní kanceláře:,,Dobrý den,prosím vás,jak dlouho trvá let z Prahy do New Yorku?''Telefon:,,Moment...''Blondýna:,,Děkuji''

8.Blondýna na letišti:,,Slyšela jsem,že letí červené lodičky,tak se chci zeptat v kolik?

9.Stojí 17 blondýnek před diskotékou a čekají na osmnáctou.A víte proč? Protože je na dveřích napsáno:,,Do 18ti vstup zakázán''

10.Přijde blondýnka v Německu do obchodu a řekne:,,Chci dvě tužkuvé baterie''. Prodavačka se ptá:,,Wie bitte?'' A blondýna:,,Ne nabité ty kr.ávo''

11.Co uděláte, když po vás blondýna hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože drží v ruce granát.

12. Jak nazýváme blondýnu mezi dvěma brunetami? Mentální blok.

13.Víte jak zblbnete blondýnu?Nezblbnete,ony už se tak rodí.

14.Jsou bruneta a blondýna v kavárně a bruneta povídá:,,Dvě kávy prosím''Blondýna se zamyslí a řekne:,,A máš recht mě taky dvě''

Dolů || Nahoru

IP:85.71.45.xxx Vloženo:20.01.2010 20:35:33

Luboš.H

bxman

Příspěvků: 246

Zaregistrován:
22.11. 2008

Re: Smích II

Recept na krizi

Dolů || Nahoru

IP:83.208.80.xxx Vloženo:22.01.2010 00:17:09

shodow

bxman

Příspěvků: 137

Zaregistrován:
..

Re: Smích II.

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:

"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"

"Já!", ozve se manželka.

-----------------------------------------

"Franto, co dostaneš k Vánocům?"

"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

------------------------------------------

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:

"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

-----------------------------------------

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:

"Toho prostředního nechte!"

-----------------------------------------

Po sexu povídá pan Kalianko ženě:

"To jsou prsa, anebo husí kůže?"

"A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"

-----------------------------------------

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:

"Máte šunku?"

"Máme."

Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.

"To je za prasátko!"

----------------------------------------

Malý chlapec píše Santa Clausovi:

"Pošli mi bratříčka!"

Santa odpoví:

"Pošli mi mámu!"

---------------------------------------

Promlouvá otec do duše synovi:

"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.

Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

---------------------------------------

Cikáni rozmlouvají na náměstí:

"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.

A hlavně nezapomeň na kabelku!"

---------------------------------------

Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?

Jsem tvůj nový soused.

--------------------------------------

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:

"Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"

Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:

"Co myslíš? Jsou?"

---------------------------------------

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:

"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"

"Ne, slečno, lituji…“, odpoví průvodčí.

Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:

"A mě?"

---------------------------------------

Blondýna listuje telefonním seznamem:

"Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"

--------------------------------------

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:

"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."

"Ale já jsem inženýr?!"

"Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

--------------------------------------

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.

Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

--------------------------------------

Pan Novák se hájí u soudu:

"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"

---------------------------------------

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.

V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.

"A proč tak řvete??"

"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

---------------------------------------

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:

"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"

"No, spíš teda tu levnou."

Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:

"Hajej, můj andílku, hajej a spi…“

---------------------------------------

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.

Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:

"Úplně jiný zvuk, co?"

Dolů || Nahoru

IP:85.207.11.xxx Vloženo:04.03.2010 06:18:47

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích II.

Varování výrobců alkoholu

Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato varování:

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když nešeptáte.

Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci vypadáte jako de bil.

Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.

Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno zavolal.

Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se to proboha stalo s vašimi kalhotami.

Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez prskání.

Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).

Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.

Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.

Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.

Dolů || Nahoru

IP:78.136.177.xxx Vloženo:07.03.2010 11:38:06

<< | 1 2 3 4 5 (6) 7 8 9 10 ..... 12 | >>

Zpět na seznam témat Zpět na téma Nahoru Ukaž poslední příspěvek

Intforum