www.bxclub.com

<< | 1 2 3 (4) 5 6 7 8 9 | >>

Dolů || Ukaž poslední příspěvek

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

lezi takhle chlap bez rukou i nohou na plazi a jde kolem zenska nahore bez a chlap na ni lacne kouka. zenska prijde bliz a pta se ho jestli uz ho nekdy naka polibila. on na to ze na a tak pani polibila a sla dal. za chvili jde kolem dalsi zenska a chlap na ni kouka zrovna tak lacne jako na tu prvni a situace se opakuje. zena se pta jestli uz mu ho nekdy naka vykourila a chlap na to ze ne. pani se usmeje a vykouri mu ho a jde dal. a do tretidce jde kolem dalsi pani a ta se ho rovnou zepta jesli uz byl nekdy v p.i.c.i. a on na to ze ne a pani mu na to odpovi- tak se tes, za chvili je priliv......

Dolů || Nahoru

IP:89.102.232.xxx Vloženo:24.06.2009 21:52:01

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

jde pedofil p lese a co nevidi. na parezu sedi holcicka a place. pta se ji tedy proc a ona mu odpovi - maminka umrela pri porodu a dneska se zabil tatinek i s braskou pri autonehode. na to ji pedofil povi - holcicko ty mas dneska fakt blbej den

Dolů || Nahoru

IP:89.102.232.xxx Vloženo:24.06.2009 21:57:10

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena.

V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si # myslíte.

Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku.

A ten sem si dal před cestou do kapsy..."

V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:

"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.

Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím.

Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám

teda nesežeru!!!"

Dolů || Nahoru

IP:89.102.232.xxx Vloženo:24.06.2009 22:06:07

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a

vypálí manželovi pořádnou facku.

Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"

"Za 40 let nekvalitního sexu!"

Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se

překvapeně ptá: "A to za co?"

"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

Dolů || Nahoru

IP:89.102.232.xxx Vloženo:24.06.2009 22:09:06

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Piloti strojníci…

A bude hůř!

Do redakce došel dopis, v němž zkušený pilot píše:

V souvislosti s nehodou Air France dostávám kopu mailů s žádostí o názor na věc. Hned úvodem: je to zlé, stále horší a bude ještě hůř.

Aby to bylo zcela pochopeno, je nutno rozepsat jisté souvislosti a fakta.

Prvním základním faktem je, že do kapitánských sedadel, která opouštějí staří Piloti, začínají usedat první strojníci. Následné řádky přinesou jasnou definici strojníka a Pilota. V těchto měsících či posledních letech, jsou kapitáni/Piloti nahrazováni kapitány/strojníky.

Kapitán/pilot a kapitán/strojník, jaký je mezi nimi rozdíl? Rozebereme si obojí na prvočinitele a začneme kapitánem pilotem. To jsou dnes pánové okolo padesátky.

Kapitán pilot začal kariéru ve 14 letech v aeroklubu na větroni, prvními starty a lety po okruhu. Během výcviku nalétal potřebné hodiny, měl potřebný počet startů a splnil tím základní osnovu. V 15 letech odletěl první sólový let. Získal pilotní průkaz pilota bezmotorového kluzáku a pokračoval dál v pokračovací osnově, jejímž cílem bylo získat stříbrné „cé“, což nebylo nic jiného, než jakási praktická maturita pilota. Dokazovala, že s letadlem bez motoru dokáže pomocí stoupavých proudů přeletět vzdálenost 50 km, udržet se ve vzduchu po dobu pěti hodin a nastoupat bez motoru o tisíc metrů výše než byla výška, do které se dostal vlečným letadlem nebo navijákem. Teoreticky i prakticky, na stříbrné C měl pilot tři roky, než dospěl do 17 let. Pak mohl začít výcvik na dospělém motorovém letadle. V den zkoušek mu muselo být 18.

Dospělé motorové letadlo je pro pilota kluzáku zase jen kluzák, který má v „čumáku“ vrtuli a v kabině navíc plynovou páku a knoflík startéru. V neposlední řadě nutno podotknout, že dělá hrozný kravál, ale plachtař si rychle zvykne…

A co letové hodiny?

V průměru nalétá pilot kluzáku za sezonu okolo 100 hodin. Za 4 roky tedy získá do zápisníku ODLÉTANÝCH 400 hodin a odznak stříbrného C. V základním výcviku na motorová letadla potom nalétá dalších 40 hodin a stane se „motorářem“ v aeroklubu. Tedy člověkem, který poskytuje služby, jako je vlekání kluzáků, akrobacie na leteckých dnech, vyhlídkové nebo technické lety, které nejsou za úplatu. V těchto službách všeho druhu si pilot ODLÉTÁ 200 hodin.

Těchto 200 hodin je základní podmínka k podání žádosti o přijetí k výcviku komerčního pilota (CP) nebo pilota aerolinií (ATPL).

A teď dávejte bedlivý pozor: Do aerolinek se hlásí pilot, který má NALÉTÁNO 400 hodin na větroních, 200 hodin na motorových letadlech - opakuji NALÉTÁNO – čili dohromady 600 hodin! NALÉTÁNO a vlastnoručně, žádný autopilot nebo jednoduchá stabilizace za letu v jedné ose nebo governor - hlídač otáček motoru.

Takto začínali kapitáni piloti, s nimiž se v těchto dnech loučíme, protože odcházejí do zaslouženého důchodu. Počet jejich startů do jednoho souhlasí s počtem přistání…

A teď, tragédie ve vzduchu – piloti/strojníci.

Jak to probíhá dnes?

V osmnácti letech se mladý člověk rozhodne, že bude pilotem u aerolinií. Oběhne příbuzenstvo, napůjčuje si milión a začne „dělat papíry“. Jde do firmy, kde začne s výcvikem rovnou na motorových letadlech. S instruktorem odlétá 40 hodin a získá pilotní průkaz pro jednomotorová letadla. Utratil asi dvě stě tisíc korun. Následně je jeho povinností odlétat 200 hodin. Nikdo ale nikde nepíše jak, a proto se to nejčastěji řeší následujícími způsoby:

1) Pilot jde do aeroklubu a tam se snaží vlekat a vozit vyhlídkové neplacené služby. Je to pomalé, ale levnější, utratí asi 100 000 korun, protože za vlek si plachtaři platí.

2) Pilot jde do firmy a půjčuje si letadlo, s nímž lelkuje 200 hodin na přeletech po republice tak dlouho, dokud sezení v letadle nedosáhne toužených 200 hodin. O pilotování už tu není řeč. Letadlo letící na trojúhelníku o ramenech 3X 100 kilometrů 3 x týdně tutéž trasu není vskutku potřebné nějak pilotovat. Za pomoci GPS a jednoduchého autopilota to zvládne i cvičená opice. „Pilot“ se jen dívá po krajině. Náklady asi 600 000 korun. Tím končíme bílou stránku…

3) … a začíná špína. Pilot, anebo častěji jeho otec, má známé ve škole, škola mu píše hodiny, žák platí poloviční cenu a nelétá. Náklady poloviční - 300 000 korun - a má svých 200 hodin v kapse.

4) Super špína: Tři piloti se dohodnou, často provede akci i jedinec, a koupí si olétané staré letadlo, které to má „za pár“ do vyřazení a na něm si „propiskou odlétají“ hodiny. Tři lidé si na starý šrot napíšou každý po 200 hodinách. Motohodiny jim za malý poplatek průběžně natáčí tentýž člověk, který přetáčí tachometry majitelům autobazarů. Princip motohodin v letadle a digitálního tachometru v osobním autě je totiž navlas stejný - načítají stejné pulzy. Náklady jsou pak jenom poplatky za 50 hodinové pohlídky, pojistku a parkování letadla.

Letadlo s falešnými 600 hodinami je navíc po ukončení podvodu následně prodáno, často další trojici se stejným úmyslem.

Není to žádné tajemství, úředníci o tom roky vědí a dělají, že to neexistuje a že se TO n

Dolů || Nahoru

IP:89.102.232.xxx Vloženo:04.07.2009 22:31:05

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

# # Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,

# # jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho

# # sou jenom šedivý.

# # Jde teda za sousedem a ptá se:

# # Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně

# # černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak

# to pořád

# děláš?

# # Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:

# # Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"

# # Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."

# # Černoch na to: "A máš ho tak šestcentimetrůprůměru?"

# # Cikán na to: "To bych taky neřek".

# # Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:

# # "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

#

Dolů || Nahoru

IP:89.102.232.xxx Vloženo:04.07.2009 22:34:09

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

# # # Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je

# # # těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to

# za bastarda,

# # # že ho zabije.

# # # Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.

# # # V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý

# muž.

# # # Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo

# do očí a říká:

# # # Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí

# si ji

# # # vzít.

# # # Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou

# situaci.

# # # Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.

# # # Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje,

# bude

# # # spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.

# # # Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti

#

# # převezme

# # # 10 salonů krásy.

# # # Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...........

# # # Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:

# # # TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém...

Dolů || Nahoru

IP:89.102.232.xxx Vloženo:04.07.2009 22:36:16

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Zhasni tu svíčku!"

"To je žárovka!"

"Ale já jsem Petr!"

"Přišel ses hádat nebo šu...!?"

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.

Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.

Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební

cestu,

vzbuď mne v 6.00.

Manželka jen přikývne.

Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:

"Vstávej,je 6.00!"

Povídají si dva informatici:

"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..."

"No nekecej..."

"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."

"A co dál?!"

"No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!"

"Téééda! A...?"

"No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na

stůl

vedle

notebooku..."

"Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?"

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.

Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí,

ale

nejchytřejší!"

"To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu

nejchytřejší, ale budu nejhezčí!

Milenci v noci po milování:

Ona: "Máš mě rád?

On: "Ano mám."

Ona: "Uděláš něco pro mě?"

On: "Všechno na světě."

Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Budí asistent prezidenta:

Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán

atentát na Topolánka..."

"Cože? To už je půl osmé?"

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na

dveře:

- Kdo je?

- Jean-Claude van Damme!

- Neznám, všichni čtyři jděte do pr dele!!!

Někdo ťuká na dveře:

- Kdo je?

- Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.

- A co chcete?

- My si chceme povídat...

- A kolik vás je?

- Dva.

- Tak si klidně povídejte !

Starej děda hledící z balkonu:

"Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti

lidech a ještě se tomu smějou..."

Žena si nechává věštit u kartářky:

"Zítra vám zemře muž".

"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na

nějaké tipy, kam

ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno.

Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu

na chodník a zastaví.

Turista se okamžitě začne omlouvat: "Pardon, pardon,

netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."

Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"

Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte,

sem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.

Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!

Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme

lední medvědi!

A proč se ptáš?

Protože je mi zima jak sviňa!

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"

"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."

"A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Miloši."

Dolů || Nahoru

IP:89.103.100.xxx Vloženo:08.07.2009 23:19:23

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.

Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich perly v hodnotě 15 miliónů korun.

Paní Nováková odepisuje:

Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Dolů || Nahoru

IP:89.103.100.xxx Vloženo:09.07.2009 00:28:10

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Přijímají nového policajta-třeba na ÚOOZ. Ředitel říká:

"Tak jsme si vás prověřili,

testy jste prošel, zítra klidně můžete nastoupit".

"Šéfe,já vám ale musím něco říct, já jsem něco zatajil.

Já jsem vykastrovaný".

"To vůbec nevadí,přijďte zítra, ale až na dvanáctou".

"Já ale myslel, že tu děláte vod vosmi".

"To je sice pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak

co byste tu dělal..."!

Dolů || Nahoru

IP:89.103.100.xxx Vloženo:09.07.2009 00:38:55

BXmenbreak

bxman

Příspěvků: 898

Zaregistrován:
22.03. 2009

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách

pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky.

Všude kolem nich jsou šťastní

lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.

V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.

"Proč jsi to udělal?" ptá se babička

"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy,

mohli jsme tady být už dávno".

Dolů || Nahoru

IP:89.103.156.xxx Vloženo:11.07.2009 23:57:37

Bróža

bxman

Příspěvků: 157

Zaregistrován:
27.08. 2007

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Víte co to je? Je to zelená chlupatá potvora se čtyřma nohama a když na Vás spadne ze stromu, zaručeně Vás zabije.

Kulečníkový stůl

Dolů || Nahoru

IP:81.92.157.xxx Vloženo:12.07.2009 08:54:57

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Jojo, funguje to tak pokaždý, když čechum začne zatékat do tý malý dírky vzadu, začnou vymejšlet vtipy na politiky. Smutné na těchto vtipech je, že kdyby se dali realizovat, opravdu by jsme si asi pomohli.

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné.

Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.

Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"

Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.

Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat

"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?"

Dolů || Nahoru

IP:78.136.147.xxx Vloženo:14.11.2008 20:58:13

Bróža

bxman

Příspěvků: 157

Zaregistrován:
27.08. 2007

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

PERLOVKA:

Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic: Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?

Ani omylem. Jsem ženatej!

No a, brouku? Copak to něco znamená?

Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta.

Dolů || Nahoru

IP:81.92.157.xxx Vloženo:15.11.2008 09:30:05

rikina

bxman

Příspěvků: 172

Zaregistrován:
..

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.

Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"

Chlapeček: "Ano."

Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."

Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"

Policajt: "Ano"

Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal č**áka zespodu a ne na záda.."

Dolů || Nahoru

IP:89.24.27.xxx Vloženo:21.11.2008 07:17:41

Luboš.H

bxman

Příspěvků: 246

Zaregistrován:
22.11. 2008

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Tak takhle se na ně musí !!

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobry den, váš řidičský průkaz.

ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.

D: Tak techničák.

ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...

D: To je kradený auto ?!!!

ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...

D: Jakou pistoli ?

ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:

C: řidičák!

ř: Tady prosím...

C: Techničák !

ř: Tady...

C: Můžu kouknout do přihrádky?

ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)

C: A do kufru ?

ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)

C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...

ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Dolů || Nahoru

IP:83.208.80.xxx Vloženo:22.11.2008 21:32:16

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Hladový policista dá kolegovi padesát korun a říká: "Prosím Tě, dojdi mi koupit dvacet deka šunky a když nebudou mít šunku, kup něco jiného." Kolega se vrátí se slovy: "Šunku neměli, tak jsem koupil deset pětikorunových známek."

Dolů || Nahoru

IP:78.136.187.xxx Vloženo:23.11.2008 23:29:19

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Manželka policisty telefonuje na služebnu: "Zlato, mám pro Tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou." "Pospíchám, řekni mi jen tu dobrou." "Airbag funguje."

Dolů || Nahoru

IP:78.136.187.xxx Vloženo:23.11.2008 23:29:59

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Víte kolik je vtipů o policajtech? Žádný, všechno je to pravda.

Dolů || Nahoru

IP:78.136.187.xxx Vloženo:23.11.2008 23:31:48

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Vytah z japonskeho Manual of Quality Control ISO 9000 and Environmental ISO 14000 pro Manazery a Inzenyry MITSUBISHI Motors Company, Heavy industry and Electric:

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů Mitsubishi. Každý manažer Mitsubishi má svoji jízdenku, inženýři Mitsubishi mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů Mitsubishi volá: „Bacha, jde průvodčí“ a všichni inženýři Mitsubishi se zkušene natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům Mitsubishi, a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku prosím“. Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě si manažeři Mitsubishi pořídí taky jen jeden lístek a inženýři Mitsubishi dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů Mitsubishi zvolá: „Bacha, zase jde průvodčí“ a všichni manažeři Mitsubishi se utíkají schovat na WC. Inženýři Mitsubishi trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů Mitsubishi, ještě než se schová, zabouchá u manažerů Mitsubishi: „jízdenku prosím“.

Ponaučení Mitsubishi: manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli ...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Ceske Pracovní desatero:

1. Odpočinek je půl zdraví!

2. Co nemusíš udělat dnes, odlož na pozítří a získáš den volna!

3. Věc, která se do deseti dnů nevyřeší sama, nezasluhuje dále tvoji pozornost!

4. To, že pracují jiní, ještě neznamená, že máš pracovat i ty!

5. Ztracenou chuť do práce nikdy nehledej!

6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí!

7. K práci se vždy stav tak, aby si měli kam stoupnout i ostatní!

8. Pokud ti slabě platí, nemůžeš silně pracovat!

9. Pracoviště není kosmetika, proto se tam nezdržuj celý den!

10. Práce se neboj a klidně si k ní i lehni.

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:31:18

<< | 1 2 3 (4) 5 6 7 8 9 | >>

Zpět na seznam témat Zpět na téma Nahoru Ukaž poslední příspěvek

Intforum